HOMBRE NUEVO

Llega un hombre 
completamente 
borracho a su casa. 
La esposa abre 
la puerta y le reclama:
¡Me mentiste! 
Dijiste que dejarías 
de beber, que 
cambiarías, que serías 
un hombre nuevo…!!!!
 Señora… hic… 
tuvo mala suerte… hic… 
el hombre nuevo le 
salió igual de borracho 
que el viejo…

NO MAS

Era una pareja de 
esposos, y cada 
vez que el marido 
le daba problemas,
la mujer lo golpeaba  
duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las 
va a pagar, y se fue 
de la casa para aprender 
karate. Después de un 
largo tiempo regresó. 
Llega a la casa y de 
una patada abre la 
puerta y le dice a 
su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y 
lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!

CUIDADO CON EL PAVIMENTO

Se escapan dos 
locos de un 
psiquiátrico, 
llegan a una 
estación y se 
suben a un tren, 
el que estaba 
lleno de marines 
y al ver tanto 
marino, dice un 
loco al otro:
- ¡¡¡Adios!!!!!…, 
esto no es un tren…, 
nos hemos subido a un barco
El otro contesta:
- Vamos a tirarnos 
al agua antes de que 
zarpe…, y va y se tira
- El que está aún en 
el tren le pregunta: 
¿Cómo está el agua???….
- Y contesta el que se 
había tirado: ¡¡Mejor 
tírate por el otro 
lado que por aquí 
hay muchas rocas ..!!!!!

NO LO EXTRAÑA

-¿Qué es de 
tu marido que 
hace tiempo que 
no lo veo? -Se 
encerró en la 
bodega con dos 
damajuanas  
de vino tinto. 
¿Y tú qué haces? -
Le dejo la comida 
en la puerta de la 
bodega y me voy. 
¿Y no lo echas de 
menos? -¿De menos? 
¡Le echo de más! 
¡A ver si revienta!

POCA PLATA

Esto es una pareja
que hace mucho tiempo
llevan juntos. La chica
esperaba que su novio,
algún día le regalara 
algo.
Hasta que un día la
chica le dice ,cariño
hace mucho tiempo
estamos junto y nunca
me has comprado nada
Ahh No sabia¿ y que vendes?

CUIDADO CUIDADO TE ESTAN MIRANDO

Un ladrón a media 
noche se mete en 
una casa a robar. 
Entra por una ventana, 
y cuando está adentro 
en la oscuridad, oye 
una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
Entonces, el ladrón se 
asusta y se detiene. 
Luego como ve que no 
ocurre nada continúa. 
Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
El ladrón asustado prende 
la luz y ve que la voz 
venía de un loro que 
estaba en una jaula, 
y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me 
diste!. ¿Cómo te llamas lorito?.
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre 
extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el 
nombre de Jesús para 
un Doberman.

POBRE PEPITO

Una vez Pepito 
llega a la escuela 
y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contesta:
No tengo porque mi mamá 
es muy pobre y no puede comprar 
ni cuadernos ni libros para 
ninguna materia.
El profesor molesto le dice:
¿Qué pensarías tú de 
un soldado que va a la 
guerra y no lleva nada 
con que defenderse?.
Y Pepito contesta: 
¡Que es hijo de mi mamá!.

CUIDADO NENE

El típico nene 
que visita el 
puente de un ferry 
comienza a preguntar 
al oficial de guardia.
- ¿Y si se hunde el 
ferry, por dónde saldríamos?
- En los botes salvavidas.
- ¿Y si no funcionan todos? 
¿Cómo saldríamos?
- Entonces usaríamos 
las balsas.
- ¿Y si hay más gente 
que botes y balsas? 
¿Por dónde salimos?
- Por la televisión, 
nene, por la televisión...
En todas las noticias nene

DOS AMIGAS

Se encuentran Rebeca
y la Pepa en una funeraria. 
La Pepa pregunta a su amiga:
-¿De qué murió tu amigo??
Responde Rebeca
-Creo que en una pelea, 
porque afuera dice "
sepelio", pero no dice con quién...

TODO ME DUELE

Un señor fue al
hospital y le 
dice al doctor - 
Doctor doctor... 
me toco acá y 
me duele, me toco 
acá y me duele, 
me toco acá y 
también me duele...
¿Qué puede ser doctor?
 Tiene el dedo quebrado señor.

MUY CHUSMA LA VECINA

Una vecina le 
dice a otra: - 
¿María, 
no estabas enferma? 
María dice: - 
¿Por qué lo dices? 
- Pero María, 
si vi salir un médico 
de tu casa.
- Eso no es nada, 
porque yo vi salir 
un general de la tuya, 
y no estamos en guerra.

ANIMALES INTELIGENTE

Una vez un campesino 
salió a pasear con 
su caballo por los 
cerros, cuando de 
pronto se encuentran 
con un perro que les dice: - 
Señor Me dice la hora por favor? 
El señor asustado porque 
el perro le había hablado, 
sale corriendo como un 
loco con el caballo, y 
después de correr varios 
kilómetros se paran en una 
pradera a descansar y el 
caballo le dice: Medio susto 
que nos hizo pasar el perro!!

CUIDADO CON EL AUTO

Un hombre estaciona 
su auto en las afueras 
de "La casa Blanca 
y se le acerca un 
policia quien le dice:
- Señor, tiene que 
mover su auto, porque 
por aqui salen las 
personas del gobierno.
El hombre le responde:
- Gracias, pero no se 
preocupe señor policia, 
tiene alarma y seguro!!!
"NO CREO QUE ME LO LLEVEN"

FIDEL CASTRO

Pepito se encuentra 
con Fidel Castro y 
Fidel le pregunta.... 
Ahhhhh tu eres Pepito 
el de los cuentos? 
Y a lo que Pepito responde. 
Nooo Yo soy Pepito el 
de los chistes, el de 
los cuentos has sido tu.

BURRITO MUERTO

Un burro muere frente 
a una iglesia, como una 
semana depués el cuerpo 
seguía allí, el padre 
se decidió llamar al prefecto. 
- Prefecto tengo un burro 
muerto hace una semana 
frente a la iglesia! 
El prefecto, gran adversario 
político del padre contesta: 
- Pero padre, no es el 
señor quien tiene la 
obligación de cuidar 
de los muertos? 
- Asi es! Pero también 
es mi obligación de 
avisar a los parientes! 

DONDE ESTÁN LAS JOYAS

Hubo un robo en una 
joyería de la capital. 
Llega la policía y 
encuentra las ventanas 
rotas y a un viejito 
mendigo cerca de la puerta. 
Los policías dicen: 
¡Este es el ladrón! 
Llevémoslo a la pileta 
del parque para que confiese. 
Lo llevan y lo meten de 
cabeza dentro del estanque; 
lo sacan y le preguntan: 
¿Dónde están las joyas? 
El viejito no contesta 
nada, entonces lo vuelven 
a meter durante más tiempo. 
Lo sacan de nuevo: 
¿Dónde están las joyas? 
Nada que contesta, lo 
meten la tercera vez, 
durante dos minutos, 
entonces el viejito 
levanta una mano; un 
policía dice: 
¡Ya va a hablar! 
Lo sacan y le preguntan: 
A ver, ¿Dónde están 
las joyas? ¿Qué tiene que decir? 
Contesta el viejito: 
Que llamen a un buzo 
porque yo no veo nada 
en el estanque.

PIENSO EN TI

Un enamorado 
se declara a 
su novia y dice: 
En la mañana no 
desayuno porque 
pienso en ti, 
al mediodía no 
almuerzo porque 
pienso en ti, en 
la tarde no meriendo 
porque pienso en ti,
¿y en la noche mi amor? 
y en al noche no duermo, 
¡porque tengo hambre!

POLICIA ASUSTADO

Un borracho estaba 
molestando y escandalizando 
en una esquina y un policía, 
oyendo el escándalo, 
se le acerca y le dice: 
¡Oiga amigo, tenga la 
bondad de acompañarme!, 
y el borracho le pregunta: 
¿Acompañarlo? Eh donde?¡Hip! 
¿pero a dónde?, y el policía 
le contesta alarmado: 
¡A la comisaría! Y el 
borracho le concluye 
diciendo:
¡Vaya, vaya,yo ? 
tan grande usted.... 
usted con ese tamañote! 
¿y le da miedo irse solo?

NUESTRO PROBLEMA

Llega un señor 
a su casa y 
le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo 
un grave problema 
en la oficina.
Y su mujer le 
responde dándole aliento:
- No te preocupes,mi amor 
Y nunca digas tengo 
un problema, di
tenemos un problema, 
ya que la oficina 
es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno,mi amor muy bien! 
Entonces,...
¡Nuestra secretaria 
va a tener un 
hijo "nuestro"!

UN DÍA COMPLICADO

Un hombre estaba 
sentado dentro 
de un bar mirando 
su bebida. 
Así pasa como media 
hora, mirando el 
vaso fijamente. En eso, 
llega un camionero que 
se para junto a él, 
le quita su bebida y 
se la toma toda de 
un solo trago.
El pobre hombre empieza 
a llorar desconsoladamente. 
El camionero le dice:
- Uy, hombre, era una jodita. 
Mirá, te compro otra bebida. 
No puedo ver llorar a otro hombre.
- No, no es eso. Hoy ha 
sido el peor día de mi vida. 
Primero, me quedé dormido 
y llegué tarde a una junta 
muy importante. Mi jefe, 
enojadísimo, me despidió. 
Cuando salí del edificio, 
me di cuenta de que me habían 
robado el coche. La policía 
dice que no puede hacer nada. 
Me fui en un taxi a casa y después 
de que me bajé, me di cuenta que 
había dejado mi cartera en el taxi. 
Entro a casa y me la encuentro 
a mi mujer acostada con mi 
mejor amigo. Salí de la casa 
y vine a este bar... y cuando 
pensaba quitarme la vida, 
llega usted y se toma el veneno...

APRENDE HIJO

Un padre lleva 
a su hijo a ver 
un partido de fútbol. 
En el medio del juego, 
el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos 
insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una 
piedra al árbitro.
- Pero si ni lo tocó 
- ¡Por eso, hijo, por eso! 

EN MUY MAL ESTADO

El marido llega
al portal de su 
casa totalmente 
borracho y empieza 
a gritar: -MERCEDEEEEES ..
MERCEDEEEEEES....
La mujer se asoma 
a la ventana y dice:
-Ya vienes otro ves 
borracho y quieres
haber dime que quieres?? 
¿que te tire la llave.?
-No, no, si hoy la llave 
la tengo, mejor échame 
el agujerito, que no 
lo encuentro.

NO ASUSTEN LOS NIÑOS

Entra el marido 
en casa y ve a 
su mujer transpirando
en  la cama toda colorada... -
¿Qué te pasa? -
Me está dando un infarto! 
El marido sale corriendo 
y en el pasillo el hijo 
le dice: -Papá, hay 
un monstruo en el armario! 
El padre abre el armario 
ve a su amigo Pedro en 
calzoncillos y le dice: -
¡Pero Pedro !No pude ser 
¡Mi mujer 
con un infarto y tu 
asustando al niño! 

EL PÁJARO ES CULPABLE

Un pájaro va volando 
y se estrella contra 
una moto en la autopista. 
El motociclista lo recoge, 
lo lleva a casa 
le hace las curas 
necesarias y 
lo mete en una 
jaula para que se recupere
bien para después 
soltarlo en esto 
el pájaro se despierta 
y dice: -¡Oh no! 
¡He matado al motociclista 
y me metieron en la cárcel! 

ESTADISTICA DE SUS AMIGOS

Le dice Jaimito
a la madre: 
-Mamá uno de 
cada cinco 
hombres es gay... 
así que en mi 
grupito de 
amigos debe 
de haber uno... 
Espero que sea Lucas, 
que está buenísimo!

TE PRESENTO MI NOVIA

Un amigo
hace mucho
le venia
hablando
al otro
de la novia.
Hasta que un
dia le dice
uno al otro
oye¿ cuantos
años tiene
tu novia?
Pues tiene
cincuenta
ehh jajaja
Pero podria
ser tu madre
si , pero es
la tuya

SORPRESA

Dos amigas se
juntan a tomar
un café 
Y una le dice
a la otra.
¿ asi que te 
divorcias?
si si, me 
divorcio si.
¿ y porque?
¿que pasó?
cosas que
pasan.
¿ pero quien
tuvo la culpa?
y el , el tuvo
la culpa .
¿Porque?
¿ que hizo?
Llego antes
de lo previsto
de viaje....

APRENDIÓ LA LECCIÓN

Esto es un borracho 
que se encuentra 
con un amigo por 
la calle y le dice:
- Oye, ¿sabes qué? 
Ayer llegué a casa 
borracho a las doce 
de la noche y mi mujer me 
dio un cacerolazo por 
cada campanada.
- ¿Y has aprendido 
la lección?
si Sí, ¡a partir 
de ahora llegaré 
a la una, que 
duele menos!

UN POCO ARRIESGADO

El Juez le pregunta 
al ladrón que acababa 
de hacer de las suyas 
en una tienda de ropa:
- ¡Pero dígame! 
¿Qué no ha pensado 
en su esposa...
en sus hijas?
- Pues la verdad 
sí pensé su Señoría, 
pero en la tienda 
solo había ropa para hombre.
Sino también les llevaba
algo para ellas

UN POCO MAYOR

Un hombre de unos 
65 años le pregunta 
al entrenador en 
el gimnasio: 
¿Que máquina debo 
usar para impresionar 
a una chica de 30?
Quiero algo que 
impresione mucho
El entrenador lo 
mira y dice...
Emm yo la verdad
Le recomiendo 
el cajero automático....

ESTATUA VIVIENTE

Una mujer está en 
la cama con su amante 
cuando oye al marido 
llegar y dice al amante:
Vamos, de prisa, quédate 
parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre 
el cuerpo del amante con 
aceite y lo salpica con 
talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo
te diga, finge que eres 
una estatua, yo vi una 
igualita en casa de los Pereira.
En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad 
contesta:
¿Eso? ah, es sólo una estatua. 
Los Pereira  colocaron una en el
cuarto de ellos y me gustó tanto 
que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. 
A las dos de la madrugada, 
la mujer está durmiendo y el 
marido todavía está viendo TV. 
De repente, el marido se levanta, 
camina hasta la cocina, prepara 
un sandwich, agarra una lata de 
cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
Toma cabrón, come y bebe algo, 
yo me quede dos dias parado como 
idiota en el cuarto de los Pereira 
y ni un vaso de agua me ofrecieron.

CONFESIONES

 

Dos amigos de la infancia: 
Hace mucho tiempo no se 
veían y uno le dice al otro
Oye, ¿tu te acostaste con
tu mujer antes de casarte? 
Yo no, ¿y tu? 
yo si pero hombre yo 
no sabía que tu te 
ibas a casar con ella.

LOCOS

Están dos locos 
en un manicomio 
y uno le dice al otro:
¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
Dale , pero ¿cómo?
- Mira, si la valla
es muy alta escarbaremos 
por debajo, y si es
 muy baja saltaremos 
por encima.
Va a mirar la valla 
y cuando vuelve le dice 
al otro: 
Que pena pero no nos podemos
escapar... que no y por que?
- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!

AMIGOS

  

Dos amigos se encuentran:
Y uno le dice al otro 
- juan ... La vida es 
solo una concatenación
 de contradicciones,
 una tras otra. 
- ¿Qué?¿Por qué?
- Por ejemplo: "
Separado" se escribe 
todo junto y 
"todo junto" se
 escribe separado.

DESASTROSO EL PELUQUERO

Un hombre va a la peluqueria y le dice al encargado:
- Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera; del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.
- Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.
De donde lo saco? Donde lo vio?
Aca le dice aca lo vi ..Aca como ?Aca no ..
 - Como que no? Asi me quedo la ultima vez que vine aca !

LADRÓN

   


Tratando de escapar de la policia, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados:."Quiero que me cubran todas las salidas.Me escucharon bien ¿no?.Todas las salidas. !No quiero que se escape!"

Los  guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa.

Un poco asustados van y le dicen al capitán, el ladrón se nos escapo!"

 "!?Que no les dije que cubrieran todas la salidas?!", responde furioso el jefe.

"Es que el muy vivo se escapó por la entrada".señor usted nos dijo cubran todas las salidas

PRIMERA CENA

Manolo tiene la primera
 cena con la familia de
 su novia; antes de 
ir a la casa
 pasa por una farmacia: 
disculpe  señor me da un
 preservativo, porque 
esta noche tengo una
 cena con la familia 
de mi novia, después
 de tres meses de salir
 con ella, y después
 de la cena, a ver si cae. 
El farmacéutico
 va a buscar el
 preservativo,
 pero Manolo lo piensa
 mejor y dice: - mejor
 me pone dos porque 
esta chica tiene una
 hermana que no está
 nada mal e igual cae también.
El farmacéutico 
regresa por otro 
preservativo y Manolo
 dice: - Bueno, mejor
 me va usted a dar
 tres porque la madre
 es una cachonda que pone
 los cuernos a su marido
 y ya que estamos .....
Llega la hora de la 
cena y aquí tenemos 
al Manolo comiendo
 sin quitarse la gabardina,
 con el cuello subido y la
 cabeza agachada. sin 
pronunciar palabra 
ni levantar la mirada 
Al acabar la cena, 
cuando han salido de la
 casa, va la chica y le dice: 
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! 
- Ni yo que tu padre era farmacéutico

PEDIR LA MANO

El novio le dice 
a su futuro suegro:
, vengo a 
pedir la mano de
 su hija.
- ¿Y usted está 
en condiciones de 
mantener a una familia?
- Sí señor, yo trabajo
 y sí que puedo...
Estoy preparado
para mantener 
la familia
- ¿Está seguro?
Si señor....
Bueno muchas
gracias ,pero... 
¡Mire que somos nueve
y sin contar la abuela!!

POBRE BORRACHO

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:

- Esta es mi llave y esta es mi puerta.

Tambaleándose entra en la casa, y dice...

- Esta es mi casa, este es mi pasillo, esta es la puerta de mi habitación.

Entra en la habitacion, sigue palpando y dice:

- Esta es mi cama, esta loca  es mi mujer, y este 

loco que esta durmiendo en la cama soy yo.

LA MAESTRA Y JAIMITO

- Jaimito, decíme una palabra que empiece con J.
Jaimito le responde:
- Ayer, señorita.
- Muy mal Jaimito, te voy a poner una mala nota.
- ¿Pero ayer no era JUEVES???