Un hombre le comienza
a contar a su amigo:
-Oye, fíjate que ayer
iba caminando con mi
suegra por el parque.
De pronto, se acercaron
dos tipos y se tiraron
sobre ella. La golpeaban
salvajemente… yo tuve
que apartarme.
-¿Cómo? Y por qué
no te metiste?
-Ah no, ya era abusivo
pegarle entre tres
Una viuda se
pone en contacto
con su marido a tra
vés de un medium:
-Pepe, mi Pepito,
¿estás ahí?
Sí, sí, estoy aquí.
-¿Y qué tal estás?
¿Mejor que aquí en
la Tierra con- migo?
Sí, sí. Mucho mejor.
-Pepíto, cuéntame,
¿cómo es el Cielo?
¿El Cielo? que cielo
si estoy en el Infierno!
Un día el esposo
llama desesperado
y molesto al recepción
del hotel.
– “Por favor vengan
rápido que estoy teniendo
una discusión con mi esposa
y ella dice que va a
saltar por la ventana”.
De la recepción le responden:
– “Señor, ese es
un asunto personal”.
Y el esposo le dice:
– ¡Si señor, pero la
ventana no abre, y eso
ya es un problema de
mantenimiento del hotel!
un cura estaba
dando misa y dijo:
hermanos dios
nos hizo a su imagen
y semejanza y se
para un jorobado
que ademas era
tuerto y cojo y dice
y conmigo que ?
hizo un experimento o que?
Una pareja
estaba viendo
una comedia
romántica y
le pregunta
la mujer al
marido:
-¡Oye! ¿Y tu orqué
no eres romántico
como el de la peli?
-Es que a él le pagan..
Paran a un hombre
sospechoso en
la aduana y le
dicen: -¿Qué
lleva en esa bolsa?
-Llevo comida para
mis gatos señor
agente. -Déjeme
examinarla. Cuando
la abre, encuentra
unos veinte relojes
Rolex de dudosa
procedencia...
-¿Con que comida
para sus gatos,
no? -Si señor,
yo se lo echo a
los gatos, y si
no los comen,
a veces los vendo...
El borracho que
llega tarde en
la noche a su
propia casa y
empieza a gritar:
Reinita, ábreme
la puerta que le
traigo flores a
la mujer más linda.
La mujer baja
corriendo y abre
la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borracho contesta:
A ver, y dónde
está la mujer más linda.
Una mujer entra
en un farmacia y
le dice al
farmaceutico:
- Buenos días.
Quería comprar cianuro.
- Pero el cianuro es
muy venenoso,
¿para qué lo quiere usted?
- Para matar a mi marido.
- ¡Pero no puedo
vendérselo para eso!
La mujer saca una
fotografía de su marido
en la cama con la mujer
del farmacéutico y se la muestra.
- Disculpe señora, no
sabía que traía usted receta.
Son 20 dolares.....
Estaba un piloto
volando en su avion
y una pasajera
preocupada le pregunta
-señor, que pasa si
le cae un rayo
al motor derecho
-no hay problema,
seguimos volando gracias
al motor izquierdo
-ahhh, y si le cae un
rayo al izquierdo??
-no importa, tenemos
un motor auxiliar de cola
-que bien... pero si le
cae un rayo a ese
motor auxiliar???
-en ese caso ponemos
un motor de repuesto
que tenemos guardado
para emergencias-muy bien...
la señora piensa un rato
y luego le dice al piloto
digame, de donde saca
usted tantos motores!!!
-pues del mismo lugar
de donde usted saca todos
esos rayos, vieja loca
Llega el jefe
de la cárcel y pregunta
a todos lo presos
- ¿Quién tiene quejas aqui?
Y todos se quedan
callados, nadie dice
nada, pero hay una
persona que levanta
la mano y dice:
- Yo sí tengo una queja.
- ¿Cuál es la queja?
- Es que es poco
segura la instalación,
¿Como dice?
pues no hay ni una sola
salida de emergencia.
Dos compañeros
de trabajo charlando–
¿Supiste, que murió
el jefe? – Si eso
pude observar,
y cual fue el
otro empleado
que pereció con el?. –
Ninguno,¿de donde
sacaste eso? –
Pues ¿observaste
el panfleto en
la entrada? Dice:
…¡y con el se nos
fue un excelente
trabajador…!...
Llama el marido
celoso a su esposa:
-Cariño ¿dónde estás?
-En casa amor -Seguro?
Si amor en casa
enciende la batidora - y
se escucha "grrrrr".
Al día siguiente lo
mismo y al siguiente
llega el marido antes
de lo acostumbrado
a casa y se encuentra
a su hijo solo y le dice:
-Y mamá? -No lo sé
últimamente se comporta
de forma rara, tan pronto
te vas agarra la batidora
y se va también.
Tener un hijo,
plantar un árbol
y escribir un
libro es fácil,
lo difícil es
criar al hijo,
regar el árbol
y que alguien
lea el libro...
Entra un hombre
borracho a un bar,
se sienta en una
mesa y empieza a
gritar fuerte:
- ¡Camarera, hip,
cabbbmmmarera, hip!
- Señor, por favor
compórtese, ¿qué desea?
Entonces el hombre saca
unos pollitos de los bolsillos,
los pone sobre la mesa y dice:
- Tráigame una botella de
whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada,
pero le trae la bebida. Al rato
vuelve a llamar el hombre:
- ¡Camarera, una botella de
tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
- ¡Camarera, un champagne para
mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
- Escúcheme, usted ha bebido de
más pero no me va a decir que cree
que esos pollitos son sus sobrinos.
- Por supuesto que sí, los encontré
en la calle y me decían: “Tío, tío, tío, tío”.
Un árabe consigue
una lámpara,la frota,
el genio sale y le dice:
- Solo te puedo
conceder un deseo.
El árabe le muestra
un mapa y le pide paz
para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso
es imposible,ya que tienen
5.000 años en guerra y
no lo han logrado aun,
que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer
joven, bonita,cariñosa,
con sentido del humor,
que le guste el sexo,limpie,
lave, planche, cocine,
que no hable mucho, que
sea fiel, que no sea celosa,
que no le importe el dinero y
que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mierda
ese, pa' ver como soluciono
el tema del Medio Oriente!!!!!
La mujer se
despierta
toda asustada
y le dice al
marido que estaba
en cama tambien:
-Cariño! Levantate
que he escuchado
ruídos fuera, saca
la cabeza por la
ventana que vean
que tenemos un perro!
-¡Que graciosa!
¡Mejor sácala
tu que piensen
que la casa está
embrujada!
- He conseguido
que mi novio hable
de matrimonio después
de estar seis años con él.
Que bueno en cerio
- ¿Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y
tres hijos.
Una mujer está con
su amante en la cama,
cuando de pronto suena
el teléfono, la mujer
atiende y dice:
- ¿Sí?, Está bien.
No te preocupes.
De acuerdo, adiós.
¿El amante le pregunta
quién era?Y la mujer
le responde:
- Era mi esposo,
dice que llegará
tarde porque está
cenando contigo.
Un señor se
dirigía a una
biblioteca.
Estando allí,
se dirige a la
bibliotecaria,
y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me
puede decir,
¿dónde se encuentra
el libro llamado, "
El hombre, el ser
más perfecto sobre
la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero
aquí no tenemos
libros de ciencia-ficción.
En un manicomio
un loco que no
sabía nadar se
tira a la piscina
y otro loco se tira
a ayudarlo, lo saca,
le hace el boca a boca
y consigue que vuelva
en si. Al día siguiente
llama el director del
centro al héroe y le dice:
-Tengo dos noticias, una
buena y otra mala, la buena
es que usted en vista de la
actuación de ayer salvando
a su amigo, ya está curado!
-¡Muchas gracias! ¿Y la mala?
-La mala es que su amigo se
ha ahorcado hoy en su cuarto...
-¡Ah, eso he sido yo, que
lo colgué para que seque!
La señora dueña de la
casa llama a Casimira,
la sirvienta y le dice:
– Casimira a partir de
mañana queda despedida,
no aguanto mas sus malos
genios y su alboroto aquí
en la casa.
La sirvienta le contesta:
– Ay mi señora, usted me
despide porque tengo una
cara mas bonita que usted.
– No sea arrogante.
Le contesta la señora:
– ¿Quien te ha dicho esto?
– Su esposo mi señora.
Contesta la muchacha.
– Arregla tus cosas y
te vas le dice la señora.
– Si mi señora, pero estoy
segura que usted me echa porque
tengo las piernas más bonitas que usted.
– ¿Pero quién te dijo eso?
– Su esposo mi señora.
– Salga inmediatamente de esta casa.
– Está bien mi señora… pero estoy
segura que usted me despide porque
en la cama hago mejor el amor que usted.
– ¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas
decir que eso también te lo dijo mi esposo?
– No mi señora, en eso su esposo
si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer
-Si no paga en
un plazo de
quince días
procederemos
a cerrar su
cuenta!
-¿La del Facebook?
-No no, la del banco!
-Ah, menos mal, ya
me habías asustado!
Un matrimonio de Montevideo
decide ir a pasar un fin
de semana a la playa, en
el mismo hotel donde pasaron
la luna de miel 20 años atrás.
A última hora, debido al
problema de trabajo, la mujer
no podía ausentarse
el día previsto, así
que decidieron que el marido
volviera el jueves y la mujer
lo haría al día siguiente.
El hombre llego sin novedad
y, una vez alojado en el hotel,
vio que en la habitación había
un ordenador con conexión a
internet, así que decidió envía
un correo electrónico a su mujer.
SIN EMBARGO CONFUNDIÓ UNA LETRA
AL ESCRIBIR LA DIRECCIÓN y mando
el mensaje sin darse cuenta del error.
En Argentina, una viuda acaba de
llegar del funeral de su marido,
que había fallecido repentinamente
de un ataque al corazón. La viuda
comprobó su correo electrónico
esperando ver mensajes de parientes
y amigos, al leer el primero se desmayo.
El hijo, al entrar a la habitación,
encontró a su madre en el suelo
sin conocimiento al pie del ordenador
en cuya pantalla podía leerse:
A: Mi querida Esposa
Asunto: He llegado bien
Probablemente te sorprenderá recibir
noticias mías por esta vía, pero es
que ahora tienen ordenadores aquí y
puede enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo
está preparado para cuando llegues tu,
mañana Viernes, tengo muchas ganas de verte.
Espero que tu viaje sea tan tranquilo
y tan relajado como ha sido el mío.
P.D. No traigas mucha ropa, hace un
calor tremendo aquí abajo.
Un hombre se
va a casar pero
en su despedida
de soltero tiene
un lamentable
accidente de tal
manera que, estando
borracho, se pilla
“el asunto” con la
puerta del baño.
Cuando le llevan al
médico éste asegura
que hay que entablillarlo
para evitar males menores.
El caso es que al día
siguiente, en la noche
de bodas, ambos se han
metido ya en la cama
ella comenta:
– Cariño, me he conservado
virgen sólo para ti.
Al oír esto el recién
marido ve su oportunidad,
y mientras se destapa
le responde:
– Y yo, mi cielo,
mírame: Todavía está
sin desembalar.
Llaman a la puerta:
-Mire señor, soy
el vecino de abajo
y estoy cansado
de que su mujer
todas las mañanas
grite: "Más dame más Carlos"
¿Podrían por favor
comportarse un poco
y hacer menos ruido?
Y el marido le contesta:
-Claro que si, no se
preocupe que no se
volverá a repetir...
¡Pero me llamo Luis
y por las mañanas trabajo!
La empleada sale
de la casa llorando
con todas sus cosas
en una maleta y la
señora de la casa
le pregunta:
-¿A dónde va tan
apurada? -Voy a
disfrutar de las
últimas horas con
mi familia! -¿Cómo?
-Su marido es muy
buen médico y nunca
falla en sus diagnósticos
verdad? -Pues si....
¿porqué? -Porque hoy
por la mañana me ha
agarrado de la cintura
y me dijo 'De esta
noche no pasas!'
Sube un niño al
bus se sienta al
lado del conductor
y no para de hablar
si mi papá fuera
caballo mi mamá fuera
yegua yo seria un caballito
si mi papá fuera cerdo
mi mamá fuera cerda
yo sería un cerdito.
Ya el conductor se
empieza a poner nervioso
shhhhh callate un poquito
niño por favor
y sigue si mi papá fuera
perro y mi mamá perra
yo sería un perrito.
Si niño ¿si tu papá fuera
gay y tu mamá fuera
prostituta tu que serías?
sería emmmm .....
conductor de autobus
Una señora le dice
al esposo:
Los nuevos
vecinos son
tan amorosos,
él la besa,
la acaricia,
le hace mimos
, ¿Por qué tú
no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque
yo casi no conozco
a esa señora!
No soy tan atrevido
Estaban dos
hombres en
el cielo y
uno le pregunta
al otro:
¿Y vos de
qué moriste?
Congelado,
¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de
la risa?
Sí, es que yo
pensaba que mi
esposa me estaba
engañando con otro
hombre, entonces un
día le dije que iba
a salir por 2 días,
pero cuando me fui,
regresé ese mismo
día para ver si la
atrapaba con el otro
hombre. Cuando llegué,
busqué por toda la casa
y no encontré a ningún
hombre. Dándome cuenta
del error que había
cometido empecé a reír
y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras
buscado en la nevera
nos hubiéramos
salvado los dos!
Este era un ladrón
que estaba robando
en una casa pero con
tal mala suerte que
llegaron los dueños
de casa y lo vieron,
entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron,
los voy a tener que
matar, pero antes
quiero saber sus nombres,
y le pregunta a la
muchacha su nombre
y ella dice:María
A ti no te puedo
matar porque así
se llama mi mamá.
Luego le pregunta
al muchacho y él
le dice:
Me llamo José,
pero mis amigos
me dicen María.
Un hombre va
por la carretera
conduciendo y de
repente lo detiene
la policía:
Buenos días
Señor, lo hemos
estado vigilando
desde que pasó el
último pueblo, y
hemos observado
que respeta todas
las normas, se detiene
en todos los semáforos,
y conduce correctamente.
Tráfico ha puesto un
premio al mejor conductor
y se lo vamos a
dar a usted.
No, pero si yo no
tengo licencia de
conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso,
que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo
que con un coche robado,
no íbamos a llegar muy lejos.
Iba Jaimito con
su mamá cuando
una pareja se
estaba casando
y le dice Jaimito
-Mamá, mamá!…
por qué la novia
va vestida de blanco?
-Es porque es el
día mas feliz
de su vida…
-Ahhh, entonces
ya sé porque el
novio va vestido
de negro…
Llamada de teléfono
de madrugada:
del amante -
a la amante
¡Hola cariño,
se que es tarde,
pero quiero que
me perdones por favor,
no lo volveré a hacer!
¡Quiero estar contigo
de nuevo!
-Campeón, ella
está durmiendo,
pero no te preocupes
que cuando se despierte
le digo que llamaste!
Estaba una
señora de
cincuenta
y muchos,
sola y sentada
en un sofá
acariciando
a un gato,
cuando de
pronto se le
aparece un genio
y le ofrece
tres deseos...
-El primero
quiero volver
a ser joven!
-Deseo concedido!
-El segundo quiero
ser rica! -Concedido!
-Y el tercero
quiero convertir
al gato este en
un príncipe azul!
-Deseo concedido!
Al rato, cuando
desaparece el
genio le dice
el príncipe:
-¡Ahora te vas
a acordar del
día que me castraste!
h.d.p
Llegan Jaimito
y Pepito tarde
a clase y le dice
la profesora a Pepito:
-Porque te has
retrasado hoy?
-Me quedé dormido
porque soñé que
volaba en avión al
rededor del mundo...
Bueno, pues que
no se repita...
Y tu Jaimito?
-Yo fuí a buscarlo
al aeropuerto!
Una pareja
se disfraza
para asistir
a una fiesta.
A última hora
una migraña deja
de cama a la mujer,
por lo que se va el sólo.
Mas tarde se le pasa
el dolor de cabeza,
a la mujer, y decide ir
a la fiesta y de paso
controlar como se
divierte su marido.
Observa que le tiran
onda todas las chicas
que se encuentran,
incluida ella.
Ella finge no
conocerle y se pasan
una noche de cine.
A la mañana siguiente
ella le pregunta con
cierta ironía:
- ¿Qué tal la
fiesta de ayer?
- Pues mira, la verdad,
sabes que sin ti no me
lo paso bien y he estado
toda la noche jugando al
pull con los amigos, pero
el que me han dicho que
se lo pasó de miedo fue Julio,
conoció una vieja y
lo dejó desechito
Asi mira aaaaa...
Si eso me contó
que como yo no fui,
le preste mi disfraz.
por que el no tenía
Va una mujer
con un bebé
al médico,
éste lo examina
detenidamente y
dice: -Este bebé
está desnutrido,
¿está alimentado
con leche materna
o con biberón?
-Pues con leche
materna. En esto el
médico empieza a
examinar los senos
de la mujer, primero
el derecho, luego el
izquierdo y cuando
termina le dice:
-Es normal que
este niño esté
desnutrido, usted
no tiene leche! -
Claro que no tengo
leche! ¡Soy su abuela!
¡Pero me ha alegrado el día!
Amor, ¿me quieres?
-¡Claro que si!
Mi amor te quiero.
-¿Pelearías
con un tigre por mi?
¡Pero el tigre me
mataría en
pocos minutos.
pídeme otra cosa...
¡Déjame ver tu whatsApp! -
¿Dónde está ese tigre
que lo reviento!
No creo que sea
tan malo.
Llega un hombre
completamente
borracho a su casa.
La esposa abre
la puerta y le reclama:
¡Me mentiste!
Dijiste que dejarías
de beber, que
cambiarías, que serías
un hombre nuevo…!!!!
Señora… hic…
tuvo mala suerte… hic…
el hombre nuevo le
salió igual de borracho
que el viejo…
Era una pareja de
esposos, y cada
vez que el marido
le daba problemas,
la mujer lo golpeaba
duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las
va a pagar, y se fue
de la casa para aprender
karate. Después de un
largo tiempo regresó.
Llega a la casa y de
una patada abre la
puerta y le dice a
su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y
lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!
Se escapan dos
locos de un
psiquiátrico,
llegan a una
estación y se
suben a un tren,
el que estaba
lleno de marines
y al ver tanto
marino, dice un
loco al otro:
- ¡¡¡Adios!!!!!…,
esto no es un tren…,
nos hemos subido a un barco
El otro contesta:
- Vamos a tirarnos
al agua antes de que
zarpe…, y va y se tira
- El que está aún en
el tren le pregunta:
¿Cómo está el agua???….
- Y contesta el que se
había tirado: ¡¡Mejor
tírate por el otro
lado que por aquí
hay muchas rocas ..!!!!!
-¿Qué es de
tu marido que
hace tiempo que
no lo veo? -Se
encerró en la
bodega con dos
damajuanas
de vino tinto.
¿Y tú qué haces? -
Le dejo la comida
en la puerta de la
bodega y me voy.
¿Y no lo echas de
menos? -¿De menos?
¡Le echo de más!
¡A ver si revienta!
Esto es una pareja
que hace mucho tiempo
llevan juntos. La chica
esperaba que su novio,
algún día le regalara
algo.
Hasta que un día la
chica le dice ,cariño
hace mucho tiempo
estamos junto y nunca
me has comprado nada
Ahh No sabia¿ y que vendes?
Un ladrón a media
noche se mete en
una casa a robar.
Entra por una ventana,
y cuando está adentro
en la oscuridad, oye
una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
Entonces, el ladrón se
asusta y se detiene.
Luego como ve que no
ocurre nada continúa.
Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
El ladrón asustado prende
la luz y ve que la voz
venía de un loro que
estaba en una jaula,
y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me
diste!. ¿Cómo te llamas lorito?.
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre
extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el
nombre de Jesús para
un Doberman.
Una vez Pepito
llega a la escuela
y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contesta:
No tengo porque mi mamá
es muy pobre y no puede comprar
ni cuadernos ni libros para
ninguna materia.
El profesor molesto le dice:
¿Qué pensarías tú de
un soldado que va a la
guerra y no lleva nada
con que defenderse?.
Y Pepito contesta:
¡Que es hijo de mi mamá!.
El típico nene
que visita el
puente de un ferry
comienza a preguntar
al oficial de guardia.
- ¿Y si se hunde el
ferry, por dónde saldríamos?
- En los botes salvavidas.
- ¿Y si no funcionan todos?
¿Cómo saldríamos?
- Entonces usaríamos
las balsas.
- ¿Y si hay más gente
que botes y balsas?
¿Por dónde salimos?
- Por la televisión,
nene, por la televisión...
En todas las noticias nene
Se encuentran Rebeca
y la Pepa en una funeraria.
La Pepa pregunta a su amiga:
-¿De qué murió tu amigo??
Responde Rebeca
-Creo que en una pelea,
porque afuera dice "
sepelio", pero no dice con quién...
Un señor fue al
hospital y le
dice al doctor -
Doctor doctor...
me toco acá y
me duele, me toco
acá y me duele,
me toco acá y
también me duele...
¿Qué puede ser doctor?
Tiene el dedo quebrado señor.
Una vecina le
dice a otra: -
¿María,
no estabas enferma?
María dice: -
¿Por qué lo dices?
- Pero María,
si vi salir un médico
de tu casa.
- Eso no es nada,
porque yo vi salir
un general de la tuya,
y no estamos en guerra.
Una vez un campesino
salió a pasear con
su caballo por los
cerros, cuando de
pronto se encuentran
con un perro que les dice: -
Señor Me dice la hora por favor?
El señor asustado porque
el perro le había hablado,
sale corriendo como un
loco con el caballo, y
después de correr varios
kilómetros se paran en una
pradera a descansar y el
caballo le dice: Medio susto
que nos hizo pasar el perro!!
